Aber sie sind auch verrückt, weil ihre Väter aus Inzucht stammende Soziopathen mit Nazi-Fetisch sind. Das macht die Erfahrung, eine von ihnen für eine kurze Zeit zu daten, zu einer aufregend merkwürdigen Mischung aus verschreibungspflichtigen Tabletten , Mittagsschläfchen, verrückten Streitereien, deprimierender Musik, Zimmerservice , Therapeuten , Tattoos , die mehr kosten als ein Auto, Jetlags und Gästelisten.
Sie werden aber nicht ewig da bleiben, denn sie haben die genetische Prädisposition, sich mit Ihresgleichen fortzupflanzen. Aber solange dir klar ist, dass du für sie nichts weiter als ein Lückenfüller bist, kann aus der ganzen Sache etwas werden.
Timing ist alles. Im Leben eines jeden reichen Mädchens ist einmal der Punkt erreicht, an dem es aufhört, das Taschengeld von Papa anzunehmen, und es lieber aus seiner Geldbörse klaut. Jetzt schlägst du zu. Das ist das kurze Zeitfenster, in dem du eine Chance hast. Eine der liebsten Aktivitäten des reichen Mädchens ist, loszuziehen und anderen reichen Leuten, die so tun, als wären sie arm, dabei zuzusehen, wie sie in Bands spielen. Eine gute Möglichkeit, sie ausfindig zu machen, ist auszuchecken, wer in der Gegend als nächstes spielt, die Bands dann im Internet zu recherchieren und zu sehen, ob du auf Namen wie Jonathan, Theodor oder Friedrich triffst.
Das urbane Äquivalent dazu ist ähnlich vielversprechend: Rasiere dir Muster in die Augenbrauen, behaupte, du würdest im kleinen Rahmen Kokain verkaufen und sei im Wesentlichen der Albtraum ihrer Eltern. Ja, ihre Bude ist nicht übel. Komm drüber hinweg. Und b Bleib verdammt nochmal cool. Tu so, als wärst du so an den ganzen Luxus gewöhnt, dass dir noch nicht einmal aufgefallen ist, dass sie eine Fernbedienung für die Vorhänge hat.
Halt einfach die Klappe, lehn dich zurück und schau Sky. Vorausgesetzt du bist kein unbeschreiblich furchtbarer Mensch, wirst du dir wie die schlimmste Person der Welt vorkommen, weil du ein Mädchen mit eigenem Dienstmädchen datest; wie der gewissenhafte Sohn eines Plantagenbesitzers.
